…И что такое плохо? Зачем помогать слабым и делиться игрушками? Почему нельзя тянуть кота за хвост и смеяться, когда кто-то разбил коленку? Детский бестселлер Маяковского в свое время давал простые и понятные ответы на подобные «почему?», однако советские реалии остались в далеком прошлом, к тому же, по мнению современных психологов, в той книжке встречаются не совсем корректные высказывания. Но и нынешние крохи задают все те же вопросы. Как говорить с ребенком о добре и зле? О том, что хорошо и что плохо? Да и вообще: стоит ли?
Надо признать, что сегодня многие родители сами искренне верят, что мир жесток, и потому стремятся вырастить успешного, «конкурентоспособного» человека, оставляя вопросы морали «за кадром». И совершают ошибку. Поскольку сила и успешность никак не противоречат человеческой доброте — наоборот. Но давайте обо всем по порядку.
С некоторых пор довольно популярным стало «воспитание без наказания», что само по себе замечательно. Если, как обычно, не впадать в крайности и не воспринимать все буквально. Некоторые родители (из лучших побуждений, разумеется), ничего не запрещают ребенку, да и вообще ведут себя так, словно не участвуют в воспитательном процессе. И объясняется такая позиция, вроде бы, логично: теорией естественных последствий. Ребенок учится на своих ошибках, иными словами, его воспитывает сама жизнь. И вот «прогрессивные» мама с папой, не говоря ни слова, наблюдают, как любимое чадо хватает кота за усы, отнимает у товарища по песочнице игрушки, кидается песком…
Кто-то смотрит на детские шалости скрепя сердце, а кто-то чуть ли не с умилением. Однако радоваться в таких ситуациях нечему, и вмешаться необходимо (каких бы теорий вы ни придерживались). Потому что если своевременно не объяснить ребенку простые истины (тем более, если малыш сам, своим поведением, дает вам тему для беседы), «естественные последствия» могут оказаться весьма печальными. Человек вырастет не сильным, но жестоким. Или же вовсе — слабым и завистливым (если в окружении найдутся «конкуренты» посерьезнее). Наказывать не нужно, расслабьтесь. Но объяснить, что коту больно, а малышу обидно, необходимо. И люди, и животные, которым ребенок с молчаливого разрешения родителей причиняет боль, как минимум, станут его бояться. А бояться вовсе не означает уважать. Бояться – это не любить, иногда сильно не любить, ненавидеть. Подобные вещи, по мнению психологов детского сада «Космо Кидс», способны понять даже малыши 2-3 лет. Все мы знаем, что маленькие дети – большие эгоисты, им сложно понять, что чувствуют другие, они воспринимают мир через призму собственных желаний и реакцию родителей. «Хорошо» для них — то, что принимают и поощряют мама с папой. «Плохо» — что родители считают недозволенным. И чем раньше начнут закладываться элементарные представления о добре и зле, о хороших и дурных поступках, тем больше шансов вырастить по-настоящему сильную личность.
Система моральных убеждений и жизненных ориентиров начинает формироваться уже в дошкольном детстве, и основные представления о добре и зле усваиваются в возрасте с 2 до 5 лет. Конечно, потом кое-что корректируется, переоценивается, однако базис остается. Специально заводить воспитательные беседы на вечные темы не нужно: лучше дождаться от ребенка конкретных вопросов — значит, человек действительно готов подумать над проблемой. Или же поступков (аналогичных тех, о которых мы упомянули выше). А пока можно и нужно читать классические детские сказки: о богатырях и царевичах, премудрых и прекрасных красавицах — и, если малыш готов к диалогу, обсуждать прочитанное. Обращайте внимание ребенка на то, что настоящий герой всегда добр к маленьким и слабым созданиям, он помогает им, ничего не ожидая взамен — и в итоге его добро возвращается ему сторицей. Потому что людей искренних и добрых все любят, все хотят им помочь. А вот к злодеям относятся с неприязнью и страхом. Кстати, понаблюдайте за реакцией ребенка на эпизоды, где сказочным злодеям воздается по заслугам — например, когда чудищу отрубают голову. Если малыш искренне радуется такому повороту сюжета, это тревожный звоночек: вы рискуете вырастить человека, уверенного, что добро должно быть с кулаками. А к чему приводит такая позиция, все мы знаем из опыта — и личного, и исторического. Попробуйте вместе сопереживать отрицательным персонажам, учите проявлять сочувствие к Бабе-Яге или Кощею. Можно даже придумать историю о том, как злыдни превратились в самих себя (их никто не любил, не подсказывал им, когда они совершали ошибки). А самым маленьким желательно читать сказки без элементов трагизма (где в итоге герои счастливы, а злодеи просто остаются ни с чем).
А еще полезно рассказывать ребенку волшебные истории, где главным героем является он сам: мальчик (девочка) совершает добрые поступки и побеждает зло. Подключайте воображение!
Для малышей родители — непререкаемый авторитет. Мама и папа — самые сильные, добрые и умные по определению. И потому очень важно, чтобы вдохновляющие беседы и поучительные сказки не расходились с тем, что ребенок наблюдает своими глазами. Если дома часто ссорятся, родители не поддерживают пожилых родственников, отказывают в помощи друзьям, малыш получает двойное послание: слышит одно, а видит совсем другое. Необходимо помнить: мнение о том, что такое хорошо и что такое плохо, в первую очередь, складывается из ваших, уважаемые родители, поступков. Когда сын видит, как папа помогает незнакомой бабушке донести тяжелую сумку или снимает котенка с дерева, у него формируется адекватный образ доброго и сильного человека. А для закрепления эффекта желательно подключать малыша к хорошим делам. Например, можно предложить ребенку 3-5 лет каждый день совершать хотя бы один добрый поступок: помочь маме, позаботиться о младшем братишке, поделиться игрушками с ребятами.
Начинать лучше с элементарных вещей — и всегда отмечать любые хорошие дела. Но при этом важно не перехваливать: быть добрым — нормально. Это не достижение и не сверхспособность. Зато делать добро приятно и полезно, поскольку мир от этого становится лучше — и малыш постепенно в этом убеждается.